Apa arti sahabat bagimu, L?

Apa arti sahabat bagimu, L?
Mereka yang selalu ada di sampingmu setiap saat.
Mereka yang selalu meluangkan waktu untuk mendengarkan keluh kesahmu, tentang masalah yang sebenarnya hanya ada di pikiran picikmu, mencoba beri satu jalan keluar yang mereka tahu pasti akan kau tolak. Karena kau, sungguh merasa benar. Tidak, kaulah kebenaran itu. Setidaknya itu yang selalu kau utarakan untuk membela persepsimu.
Sahabat... Adalah seseorang atau sesuatu yang sangat berharga. Tempat curahan segala permasalahan, pertanyaan, perhatian, kasih sayang...
Sahabat selalu membuat hidup lebih dari sekadar retorika hampa.
Banyak sahabat di sekitarmu, L. Dari si gendut Eatmore, Syarief, anak-anak band, temen sekelas, Sparrow, Raika... Sampai Zachz, motor yang telah kau baptiskan sebagai sahabat terbaikmu. Kau akan terus hidup dengan membawa senyuman itu, L. Karena sahabat-sahabatmu akan terus hadir mengisi jiwamu yang kadang gersang...


Dari sisi lain dirimu...
Riehn, Shieha

Do u believe 2 ur dreams?

Sweet night! I went 2 bed with unbeatable sleepy n tired mind. Wuahm! Yaw!
Last night i've got such a sweet dream. Not a wet one-cz i'd already wet,yawk!-but a beautfl one. Uh. In my dream, i was on swhere i dunno. Crowd-friendly place,lotta friend there. I was with my raika. We were talk abt mny thg,jokd,smile 2 each othr. Cheerful creatures that God blessd 4 me. At the last she held my hand,very tight n warm. 4 a while she just gv her beautfl smile,sweetest one. She stopd talkin,hold my hand tighter. But, in her eyes i can read wht she tried 2 say. "God've blessd me 2 hold u right? So,here's my heart with my warmness love. Only 4 u..."
:-D he2! It cn't be sure,right.
She just ordnry frnd-as long as i tried 2 blv. For my raika, smthg as sweet as sin. I alwys be here 4 u-read:love u. :-P

Mad week

Huf! Dah 1 mggu ujian neh. Ancur2an pzt. Mtk ma kim dah pzt rmdi. Wuah! Optmz lah bs kjr ct2q. Mupz posting pndk, lwt hp seh

Audisi band bwt 99ers

Grum! Gile! KP mo ultah neh. Da manunggal fair jg lo. Di si2 rosala ma star prdctn adain parade bnd ma dj. Wuhaw!
99 points tntu iktn dunkz!
Td ru aj sls audisi. Wum. Pyh jg. Q mlh mkn prmn mint ampe dstorsiny g kluar. Tp ttp optmz ja! Qt2 krn kq.
Mn dah ubek2 sntl cri staji. Cpk bgt. Dy mlh enk2 tdr di lpgn. Pas dah maw brgkt,dan2 g2,eh mlh cm pake sndl jpt. Dsr ra nggenah!
Com dhani: suk rebo dha nganggo kaos ap?
Gile. Diumumin aj blm.

Buruh Tani, Konglomerat, dan Jenderal Makan di Restoran

Tersebutlah tiga orang bersaudara. Seorang buruh tani, seorang konglomerat, dan seorang jenderal masih bersaudara. Sang konglomerat mengajak mereka ke restoran "steak" yang terkenal di Jakarta.

Tapi mereka datang agak terlambat. Begitu masuk, si pelayan utama restoran itu dengan sopan menemui mereka dan mengatakan, bahwa restoran tak bisa melayani lagi.

"Maaf, kami kekurangan daging impor," kata sang pelayan.

Buruh tani bertanya, "Daging impor itu apa, sih?"

Si konglomerat bertanya, "Kekurangan itu apa?"

Sedangkan si jenderal bertanya, "Maaf itu apa?"

dari: http://ketawa.com/

Soeharto Anak Siapa?

Pada suatu hari Tutut, anaknya Soeharto, lewat di jalan tol di Jakarta.

Penjaga Tol: "3000 rupiah".

Tutut yang emangnya ngak punya uang seribuan mengeluarkan uang 50 ribu rupiah langsung saja menyodorkan tuch uang.

Penjaga Tol: "Ini Bu, kembaliannya. "

Bu Tutut: "Sudah...simpan saja buat keluarga anda."

Penjaga tol merasa senang karena menerima 47 ribu rupiah dan langsung berterima kasih kepada Tutut.

Setelah beberapa jam Tommy dateng melewati jalan tol tersebut. Karena mereka tuch anaknya Soeharto, ngak punya uang receh, Tommy mengeluarkan uang 20 ribuan.

Penjaga Tol: "Ini Pak, kembaliannya 17 ribu."

Tommy: "Sudahlah, simpan aja buat sekolah anak anda."

Penjaga langsung memasukan kembalian itu ke kantongnya dan berterima kasih banyak ke Tommy.

Setelah beberapa jam Soeharto dengan mobilnya lewat jalan tol.

Soeharto mengeluarkan uang 5000 rupiah dan disodorkan ke penjaga tol. Soeharto menunggu uang kembaliannya itu dan setelah menunggu 5 menit, ditanyanya kepada penjaga tol

Soeharto: "Lho, mana uang kembalian saya ?"

Penjaga Tol: "Ah Bapak, masa uang 2000 rupiah aja dibalikin. Tadi bu Tutut dan pak Tommy lewat kembaliannya 47 ribu dan 17 ribu aja diberikan ke saya, masa Bapak yang 2000 aja minta kembalian?? "

Soeharto: "Tunggu dulu mas !! Anda tau sapa Tutut dan Tommy??"

Penjaga Tol dengan cekatan menjawab: "Yach tahu Pak! Pertanyaan gampang tho, jelas Tutut dan Tommy tuh Anaknya Presiden."

Soeharto: "Pinter kamu, tahu mereka anak Presiden. Nah sedangkan saya kan cuma Anak Petani !!
Sekarang, mana kembalian saya??"

Penjaga Tol : !@$@!$!%!^$@ ^

dari: http://ketawa.com/

Eh-yo!!!

It's time for us to have such a fuckin' test!!!
I'm not a criminal yet I look like that stuff.

Gile!!! Minggu depan dah mulai da test di 212!!!
Ada test akhir semester 1 (Aksel A) n' akhir semester 2 (Aksel B).
Huff, CPD!!!

Q orangnya tau ndiri paling malez belajar. Q lebih suka menerawang jauh ke batasan pemikiran yang tidak pernah bisa kau bayangkan.
Nyem!!! Tetep aja harus belajar banyak. Glup2!!!

Buat Nak2 Aksel Casello ajah:
MET UJIAN!!!
SMOGA KITA SEMUA LULUS!!!

Friendster itu...

Friendster merupakan sebuah website yang sangat populer di kalangan orang Indonesia, Malaysia, dari balita sampai nenek-nenek centil yang menganut paham Narsisme. Friendster jelasnya merupakan sebuat komuniti gabungan orang-orang narsis yang gila foto diri sendiri, menggunakan bahasa abegong (misal : "aQuwH cHaYaNk kAmUwH,xixixi.."),menggunakan statusnya sebagai nama belakang (misal : "doDhoLh KaNgEn DiAaA", atau "DiNa ChAyAnK DiAaA"),keranjingan mencari-cari pasangan hidup dunia maya, cari pacar, cari kenalan, cari hewan peliharaan yang hilang,menggunakan nama belakang palsu, nulis minta add di profil, dan lain lain 

Sejarah

Selain menemukan Wikipedia, Jimmy Wales pun menemukan Friendster. Saat Jimbo berumur 14 tahun (kok bisa sih padahal yang boleh punya kan cuma orang yang berumur 16 tahun keatas). Jimbo sedang pacaran 5 hari setelah tunangan mereka bertengkar dan menemukan Friendster, Jimmy mengatakan "Pada suatu hari saya ingin membuat Friendmedia foundation.Inc[1]

Tahun pertama berdirinya Friendster, Jimmy Wales merasa kewalahan dan memutuskan untuk menyewa pakar di bidang teknologi informasi yang kemudian posisi tersebut didapatkan oleh Roy Suryo. Jimmy Wales mendapatkan nama pakar ini melalui sebuah tabloid khusus dewasa Lampu Merah.

Tahun kedua setelah berdirinya Friendster, Jimmy Wales sudah merasakan ketidak cocokan dengan Roy Suryo, dikarenakan pakar yang satu ini setiap hari meneliti metadata dan melakukan analisa spektrum suara. Akhirnya Jimmy Wales memecat Roy Suryo dari manajemen Friendster. Disinyalir dari sinilah Roy Suryo tidak menyukai Friendster dan menyatakan bahwa 68% profile di Friendster adalah palsu[2].

Menggunakan Friendster

Sangat mudah. Isilah data anda dan juga alamat e-mail anda dan masukkan kata sandi anda (yang susah-susah saja agar tidak mudah disabotase orang namun mudah dilupakan). Data yang dimasukkan boleh asli boleh palsu, namun kebanyakan orang saat ini sedang gemar menyamar menjadi gadis muda menarik untuk sekedar mengerjai orang atau akibat keputusasaan karena tak punya daya tarik (terlalu gemuk dan jelek, misalnya). Anda juga dapat memodifikasi profil anda dengan slideshow foto-foto anda yang anda anggap paling centil dan memuakkan, huruf-huruf berkilau, dan sebagainya. Tambahkan aplikasi sebanyak mungkin pada profil anda, dan makin lemotlah komputer yang akan membuka profil anda sehingga tak seorang pun bakal rajin mengunjungi profil anda (karena menghabiskan ratusan megabyte, gigabyte dan terabyte sekali buka).

Dampak Negatif

  1. Ke warnet setiap jam.
  2. Narsis setiap saat demi meng-update foto-foto terbaru
  3. Kalau anda adalah gadis yang menarik, anda akan terus dibuat lelah saking banyaknya banjir ajakan kenalan.
  4. Lupa daratan lupa laut.
  5. Lupa makan lupa minum lupa mandi.
  6. Lupa kalau dompet anda sudah kosong.
  7. Sial 44 tahun ATAU kedatengan setan ATAU dicium Tukul Arwana kalau tidak mem-forward Bulletin.
  8. Dalam jangka panjang efek dari Narsisme adalah Masturbasisme. 

Dampak positif

Dampak positif terhadap Pria dan Wanita

  1. Rajin menabung.
  2. Jadi blekok
  3. Jadi sinting
  4. Jadi gila
  5.Belajar agar tidak tertipu oleh tulisan tulisan gak guna macam gini yang bikin anda pusing   tujuh keliling membacanya ampe muntah darah di kasur yang ada di kamar mandi tempat masak jengkol.
  6. Belajar ngaku ngaku jadi bule
  7. Jadi penepu
  8. Jadi ahli kena tepu
  9. Nilai anjlok kayak kereta
  10. Kenalan ama Bule (termasuk Bule Gila, Bule Depok) 

Dampak positif terhadap Pria

  1. Tambah Cakep (Hoekzz 2 kali)
  2. Tambah panjang dan besar
  3. Cari-cari daftar pelacuran
  4. Tambah rajin berdandan & merias diri
  5. Punya cukup backup pacar, ato buat yg udah nikah bisa buat referensi sapa tau mo poligami 

Dampak positif terhadap wanita

  1. Tambah cantik (hoekzzz)
  2. Etalase memajang diri untuk dipakai jasa kewanitaannya.
  3. Bisa untuk ajang tebar pesona, ngejebak laki2 hidung belang
  4. Buat nambah2 penghasilan 

My Unholy Confession #1

Apa yang kucari dalam 2 tahun ini?...

Ilmu…

          Nilai bagus…

                       Sahabat…

                                   Cinta…

Semua tak selalu berjalan seperti yang kita inginkan.
Benar…

Setiap detik penantian, setiap menit kesendirian, jam-jam keputusasaan, hari, minggu, bulan, tahun… sebenarnya untuk apa aku berjuang sejauh ini. Meninggalkan jati diriku jauh di belakang… meninggalkan semua kenikmatan masa muda yang kadang begitu menggoda… aku berbeda…

Itulah mengapa aku putuskan untuk masuk program ini. Dua tahun… waktu yang teramat singkat untuk menggali semua potensi diri. Waktu yang terlalu pendek untuk mulai menapak jalan hidup yang membentang sampai ke ujung sana…

Meski aku sadar aku berada di tempat yang lebih baik dari yang lain, namun kadang aku menyesal… semua kadang tidak seperti yang kuharapkan… 
Aku hancur…
Di sini tidak selalu ada tempat untuk kecerdasan ekstra yang kata orang kumiliki. Tak ada ruang untuk pemikiran-pemikiran jernih bagi dunia… Aku terkurung… 
Dan akhirnya kupecah kepribadianku menjadi empat arah… meski kadang mereka saling bertarung satu sama lain… namun inilah diriku… inilah jalan yang telah kupilih dengan sadar… 

Renungkan apa yang kudapat…

Ilmu, ya…

                 Nilai bagus, kadang…

                                    Sahabat, aku mendapatkan semua yang terbaik…

                                                        Cinta, terlalu sakit untuk diungkit…

Tapi dua tahun yang sedang kutempuh telah memberi banyak hal yang sebelumnya tidak pernah ada dalam pikiranku… hebat sekali… Tuhan selalu punya rencana untuk kehidupanku…

Sungguh, aku ini orang yang sakit… sekarat secara psikologis…

 

Terima kasih pada sahabat-sahabatku yang selalu hadir dengan uluran hangat tangan penuh kasih…

Terima kasih, Zachz… Motor memang sahabat terbaik bagi sang Rider… 

Alasan orang milih tipe helm...

Gile-gile-gile! Siapa yang gile? 
Wuam! Setelah merenung sejam di atas kloset, q nemuin alasan orang2 bwt milih helm. Da tiga tipe yang q sorotin: STD Full Face, STD Half Face n’ NonSTD ciduk!!! (versi gue!)
Alasan orang milih helm standar Full Face:
- Sadar akan pentingnya keselamatan
- Pengin tampil keren, misterius
- Bwt nutupin jerawat
- Nyembunyiin gigi tonggos
- Punya bibir dower
- Banyak duit

Alasan orang milih helm standar Half Face:
- Pengin dikira fashionable
- Pengin garingin bibir (pake lipgloss ato lipstick bagus)
- Ga ngerasa loq mukanya jelek
- Bangga ama bibir dower ato gigi tonggos
- Duit pas2an

Milih ciduk???:
- Multifungsi: bisa buat mandi ato mandiin motor ampe nyadhong di perempatan
- Paling ga nyadar loq mukanya jelek banget
- Pamer rambut ketombean
- Pamer bibir dower ama gigi tonggos
- Kangen ma akhirat
- Duit cekak

Huahahahahahahahahaah!!!aaaa!!! 
Soir lq statements q nyinggung harkat dan martabat Saudara. Bagi yg ngerasa punya kelemahan fisik sperti di atas, santae ja, masih banyak saudara kita yang mukanya lebih ancur daripada Anda!!! 
Ni emang berbau sindiran kpd sikap bikers Indon yg agk2 gimana. 
Keep yer rides safe ya’ll!!!

(dari: callmeack.blogspot.com) L

Avenged Sevenfold: Coolest Heavy Metal Band

Avenged Sevenfold!!!

Hari gini lum tau ni band?!!!

Gile lu!!!

Dah jadi phenom di kalangan anak2 gile. Musiknya keren, lyricnya kontroversial, personelnya gokil n’ tattoonya keren2 (meski q suka ngritik tattoo)!!!

Berdiri tahun 1999 di Huntington Beach, CA pas nak2nya baru di hi-skul. Label di Good Life Recordings truz re-record di Hopeless Records setelah si Syn gabung. Sekarang digawangin ama Warner Bros Records.

Namanya diambil dari kitab suci (mereka), tepate Book of Genesis (kejadian?) 4:24, bunyine saat Cain dihukum hidup di pengasingan karena ngebunuh sodaranya. Tuhan membuat tidak ada yang akan membunuhnya karena dosa2nya. Orang yang brani ngebunuh Cain bakalan menderita pembalasan tujuh kali setelahnya. Nah lo! Ama si Zacky Vengeance (guitar-right) dibuat jadi Avenged Sevenfold (Avenged=penuntutan balas; Seven-fold=7x). Pasti itu oleh2ane sekolah di skul katolik ampe DO juga. Bisa disingkat A7X gitu. Ngeri tapi asyik! Sesat tapi keren!!!

Pesonelnya skarang ada M. Shadows (lead voc), Synyster Gates (lead guitar, keyboards, backing vocals), Zacky Vengeance (rhythm guitar, piano, backing vocals), Johny Christ (bass), The Rev/ The Reverence Tholomew Plague (drums, percussion, backing vocals).

Sejak berdiri 1999, dah nelorin album2:

1. Sounding the Seventh Trumpet (2001)

2. Waking The Fallen (2003)

3. City of Evil (2005)

4. Avenged Sevenfold (2007)

5. Diamond in the Rough (2008)


Hits2 yang keren kayak Unholy Confession, Clairvoyant Disease, Warmness on the Soul, Bat Country, Burn it Down, Seize the Day, Afterlife, Dear God, Flash of The Blade, Dancing Dead, Demons, dll. Pokoke karakter musiknya kentara banget!!!

Check this shit out mothafuka!!!

(diambil dari callmeack.blogspot.com)

L.acc

The Room Upfloor

Hoe!!! Abiz lebaran qt dpt hadiah baru neh! Sebuah ruang kelas buat Aksel B yang kemaren hari di bawah. Sekarang, ruang yang lama maw dibikin ruang komputer (katanya lo).
Wuakakakakakaakak!!!
Kesan pertama menginjakkan kaki di atas awan adalah: KUMUH!!! Inikah fasilitas yang akan mencetak generasi emas negeri ini???
Tapi sabar Bung!!! Namanya juga hidup prihatin.

Ruang buat Aksel B pepak fiturnya:
1. Jendela tanpa kaca
2. Pintu tanpa daun pintu
3. Minus fan n lampu (tadi dah mau dipasang kq)
4. Minim catu daya
5. deelel

Yop!!! Gud lak wae ah!!!
De arimasu!!!

Welcome!!!

Ni bukan kata yang biasa terpampang di keset2!

Tapi

Welcome to Acceleration Class of Casello's blog!!!